תגיד לקרינזי: צעד אחד מהנישואים, אני כבר לא יודע אם אני רוצה להתחתן איתו
מאת אלסנדרה קרינזי
הטור "דילו אלה קרינזי" נובע מהצורך לתת קול לכל הבנות שחושבות ליצור איתי קשר כל יום, מאז תחילת דרכן ברשתות החברתיות, לבקש עצה או עזרה. הנה אני רוצה לספר לכם את הסיפור של הטור הזה
חולמים להתחתן: מה המשמעות של לחלום על חתונה משלכם?
הם ביחד כבר 8 שנים, אך כמה חודשים לאחר החתונה, היא מוצאת את עצמה עם ספקות חזקים בכל דבר. בדמויות מנוגדות, בדיונים תכופים, הוא לא עושה דבר כדי לשפר את המצב. ג כותב לי כי הוא רוצה להבין אם נכון להמשיך את הקשר הזה או שעדיף למצוא את האומץ לסיים אותו לפני הצעד הגדול.
סיפורו של ג ', מלא ספקות לפני החתונה
היי אייל, אני תמיד עוקב אחריך ואם אני כאן כדי לכתוב לך עכשיו, זה בגלל שאני באמת צריך עצה או אולי טיפוח טוב ממישהו מחוץ לחיי. אני חושב שאתה האדם המתאים ביותר.
אני מתחיל להגיד לך שאני בן 25, החבר שלי בן 32 ואנחנו 8 שנים ביחד. במהלך השנים הראשונות של מערכת היחסים היו עליות ומורדות רבות, במיוחד מכיוון שיש לנו שתי דמויות הפוכות לחלוטין ולעתים קרובות התעמתנו על כך. תמיד הרגשתי אהבה מאוד חזקה אליו, לפעמים בעבר היה לי הרושם שגם הוא אוהב אותי, אבל אולי פחות או אולי בצורה אחרת. בדרך כלל אני, לאחר שהכעס הראשוני על המצב חלף, הרגשתי נורא , בכיתי והתייאשתי בשקט, הוא יצא עם חברים כדי ליהנות.
צעד לנקודה: לפני שנתיים הוא ביקש ממני במפתיע להתחתן איתו, אבל החלטנו לחכות למצב כלכלי נוח יותר: הייתי חסר עבודה וראשית רצינו לחיות ביחד. עכשיו אנחנו חיים תחת אותו קורת גג במשך שנה והיום הכי טוב שלנו קרוב מאוד, אבל יש בעיות שאנו עושים, אכן, אני מתקשה לפתור אותן. הוא מסוג האנשים שבמקום להבהיר את העניינים מעדיף להתעלם מהם כדי לצפות בטלוויזיה או בנייד, אומר שהוא רוצה להיות בשקט, להתעלם ממני או אפילו להרים את קולו, מה שמפריע לי להפליא. נניח שבזמן האחרון כל האנוכיות שלו יצאה לאור, פרט אופי שכבר שמתי לב אליו, אבל שעכשיו הופך לבלתי מקובל. אני לא מצפה מי יודע מה, אני רק רוצה לקבל קצת יותר תשומת לב, לצאת החוצה, גם אם רק מדי פעם, גם כי הנישואים גרמו לכל כך הרבה הוצאות (ובמשך כמה חודשים הייתי שוב מובטל). סיפרתי לה על זה והיא מנסה, אבל אז היא חוזרת וזורקת לי הכל ואומרת שאני רוצה שיתייחסו אלי כמו נסיכה. האמת שאני רק רוצה להיחשב ליותר, נמאס לי שהוא רואה בי רהיט בבית שנמצא שם, הוא נשאר שם ולא זז, בזמן שהוא מתנהג כאילו הוא לבד בבית או אני הייתי שותפה לדירה שלה שהיא לא חייבת לה כלום. בנוסף, בזמן האחרון, במהלך דיונים היא מגיבה באגרסיביות, לא באלימות כמובן, אבל נוטה לצרוח, לטרוק דברים ולהתחיל לקטר לבד בנפנוף במקום להתעמת איתי. ניסיתי להגיד לו לשנות, להגיע יחד לפשרה, ללמוד להתנצל כשהוא טועה כי זה לא שם נרדף לחולשה כפי שהוא חושב, במקום זאת הוא ממשיך לשטוף את ידיו בכך שאומר שזה נעשה כך ו מנסה להפוך את המצב על ידי נזיפה בפניי משהו.
לפני כמה שבועות הדיון האחרון: אני בגבול, כבר לא יכולתי לחשוב על ההכנות לחתונה בזמן שהכל השתבש בינינו. בהזדמנות זו הוא אמר לי שלעולם לא ישתנה, כי גם אם יעבוד קשה לאחר זמן קצר, הוא חוזר להיות כמו פעם. אז זה העמיד אותי בעמדה להחליט אם לקבל את זה או ללכת משם ולתת לכל זה ללכת. בפעם הראשונה דיברתי על זה עם ההורים שלי שאמרו לי לחשוב על זה, שעוד יש לי זמן לבטל הכל.
דיברתי על זה גם איתו, ותודה גם ל"עזרה של אמו שאולי גרמה לו לחשוב קצת ", אני חושב שהוא עובד קשה כדי להיות קרוב אליי ולבסוף אנחנו נהנים מהחיים כשותף קצת יותר . אבל הדיונים אף פעם לא נכשלים והבעיות הרגילות תמיד עולות שגורמות לי לחשוב שאו אצטרך לקבל הכל כפי שהוא או להחליט להניח להכל כמה שיותר מהר. זה מטריף אותי כי לא יכולתי לדמיין את עצמי בלעדיו. יש לו "אהבה" והשנים המשותפות ביחד הן רבות.
מה אתה חושב על זה ? עצתכם תהיה בעלת ערך רב, תודה.
ספר לקרינזי: אלסנדרה קרינזי עונה
ג היקר.,
העצה שלי באה מיד: כנה ומאוד אימפולסיבית, כי אולי רציונלית אני צריכה להגיד לך לקחת את הדברים ברוגע, לנסות להמשיך את הקשר הזה, כי אם יש אהבה, הכל מתגבר - או כמעט - אבל מכיוון שאזל לנו, צעד אחד מהנצח "עד שהמוות יפריד בינינו", מה שבא לי להגיד לך, בלי יותר מדי מילים, הוא לבטל מיד את החתונה: יותר מהיום הכי יפה שלך, זה נראה כמו טיול בפארק - ולא אפילו יד ביד - לעבר הגרדום.
תרשה לי להבהיר, אני לא חושב שעושה מחווה כזו קל כמו לומר, ואני לא מזלזל במעט את המצב; אני מבין שהקשיים הם רבים, וגם שהכאב חורג מהנסבל, אבל כל פצע שייגרם מכך יהיה כלום לעומת "כן אני עושה" שיחייב אותך לכל החיים לאדם המחשיב אותך פחות או יותר. כצמח (מזויף) מאיקאה.
נראה שהבנתי שיש לך בעיות מההתחלה, תמיד חשבת שהוא אוהב אותך פחות ממה שאתה אוהב אותו ואתה כל כך רחוק כבר עכשיו, באחד הרגעים היפים ביותר שהזוג יכול לחיות, בראשון שנים של דו -קיום שבהן אנו מנסים להתגבר יחד על בעיות יומיומיות, שבהן בערב אנו חוזרים הביתה שמחים על האפשרות לחלוק ארוחת ערב או לצפות בטלוויזיה עם האדם שאנו אוהבים. אז אני מצטערת, נשאלת השאלה: האם גם אתם מתכננים להביא ילדים לעולם? אם התשובה היא כן, מה תעשה באותו יום? תקשור אותו לכיסא ותצפה שהוא יהיה אבא? למען השם! אני מדמיין את חיי היומיום שלך: אתה מתקשר לאמו ארבע פעמים בשבוע, בתקווה שזה יעזור לו לחשוב.
אבל מה באמת? לא, קדימה, אנחנו רציניים. בואו לא להתבדח.
ואז סלח לי, כיצד תוכל להמשיך לאהוב ולהעריך אדם שמראה לך מדי יום שלא אכפת לך ממך וממערכת היחסים שלך? אתה יודע מה הבעיה? אתה הראשון לטעות, כי אינך יכול לחיות בתקווה שהדברים יהפכו בין לילה, במיוחד אם אתה מודע לכך שהרצון שלך לשפר את מערכת היחסים שלך הוא אפסי.
זה לא נכון לצפות מאדם להשתנות.זה לא בידידות, ועוד פחות מזה באהבה. אתה לא צריך לשנות בשבילו, הוא לא צריך לשנות בשבילך, כי הבימה יכולה להימשך כמה שנים אבל, תאמין לי, הסוף הוא תמיד אותו דבר: השקרים עולים על פני השטח וזה יוצא באופן טבעי בצורה הגרועה ביותר. אנחנו מה שאנחנו, כולל נקודות חוזק וחולשה, ולכל היותר, בהתאם למצב שנוצר, נוכל לנסות להחליק צדדים בדמותנו. הניסיון לחסל אותם הוא אוטופיה, כמו גם חסר תועלת ומזיק.
מי שנולד עגול לא יכול למות מרובע - אני מבטיח לך, זה באמת נכון - ומי שמצפה שזה יקרה טועה כמו אלה שמתיימרים להצליח. אצלו הדברים לא מתנהלים הרבה זמן: זאת לא תהיה שמלה לבנה שיהפוך מערכת יחסים סיוטית לאגדה.
עדיין יש לך זמן.
חיבוק.
הקרינזי
[email protected]
