התנהגות תוקפנית פסיבית: כיצד לזהות אותה
הכעס נתפס לעתים קרובות כתחושה הרסנית. כשאתה משחרר את זה אתה יכול לאבד את העכבות שלך, לפגוע באדם אחר במילים או במחוות מסוימות, עם גבול האלימות הקיצוני. אם תניח בצד את המקרים החמורים יותר יותר, אפילו פרק כעס פשוט נחשב באופן שלילי. עם זאת, לא לשמור ולשחרר את ההרגשה הזו לעצמך יכולה להיות בחירה טובה בהרבה מאשר לצרף אותה בנשמתך, להמשיך "לבקבק" טינה, כעס וטינה.
כל מצבי הנפש הללו, למעשה, בסופו של דבר מתבטאים בהתנהגות שהבריטים מגדירים התנהגות תוקפנית פסיבית, או האגרסיבי הפסיבי. לאדם שפועל בדרך זו יכולות להיות השפעות גרועות בהרבה מאלו שמשחררות את הכעס שלהן ואז חוזרות למצב של רוגע פנימי. לאישיות הפסיבית-אגרסיבית יש השלכות ברמה של מניפולציה וניתן להבחין בהן בעמדות שנעו בין "אדישות לתוקפנות מוסווית".
להכיר בהתנהגות זו - שבמקרים החמורים ביותר יכולה להוביל להפרעה של ממש, המוכנסת ל- DSM - ישנם מספר סימנים שניתן לזהות ביחס של אחרים.
ראה גם
כיצד לזהות אישיות פסיבית-אגרסיבית
אולי לא כולם יודעים שמצב התוקפנות הפסיבית מתוארך למלחמת העולם השנייה. התנהגות מסוג זה, למעשה, יוחסה לחיילים החוזרים מהעימות שהפגינו יחס מתריס כלפי הפסיכיאטרים המטפלים בהם, כמו גם חוסר רצון מסוים להביע ולהביע את זעמם ביחס לחוויה שחייה התנגדות פאסיבית בביצוע פקודות מסוימות. גם אם לאורך השנים הוכח כי הצבא היה א הפרעת דחק פוסט טראומטית, ההגדרה של "התנהגות תוקפנית פסיבית" תמיד נובעת מכאן.
1. היזהרו משפה פסיבית אגרסיבית
הסימן הראשון שיש לתפוס אם אדם חשוד כפסיבי-אגרסיבי נמצא בשפה. צורת הביטוי הזו, למעשה, תמיד נובעת מתנודה מ"להיות "פסיבי", כלומר ללא תגובה ממשית או עם ניסיונות שונים לסגור את הדיאלוג, לעוינות.
בביטויים של אנשים פסיביים-אגרסיביים לעולם אין חוסר אירוניה וסרקזם, שלוקחים אותם עד הקיצון בכוונה לפגוע. לא יעלו על הפרק בדיחות וחפירות מצחיקות מכל סוג שהוא. כמובן שכאשר אנשים אלה עומדים להיחשף הם מנצלים את ההזדמנות להסיט את חומרת המצב ב"אבל צחקתי! " או "אתה לוקח הכל ברצינות רבה מדי!". בכך הם מעבירים את תשומת הלב והבעיה מעצמם, הנראים כ"קורבנות ", לאחרים, שעלולים לחוש" אשמים "על כך שפרשו לא נכון.
באופן כללי, שפה מסוג זה יכולה רק לפגוע - ובמקרים רבים לפגוע - בבן השיח, מכיוון שהוא ירגיש עקור מול תשובות מסוימות ולא יוכל להתנגד.
2. דחיינות
בדיוק כפי ש"קרה לחיילי מלחמת העולם השנייה שלא רצו להיענות לפקודות, ניתן למצוא את אותה הגישה שבה הוא מגלה "תוקפנות פסיבית. מה שהאנשים האלה לא אוהבים ייעשה תמיד בלי רצון או שבמקרים הגרועים הם ינסו לחבל בפרויקט שהם לא רוצים לעבוד עליו, באירוע שהם לא רוצים להשתתף בו ובמצבים אחרים שהם תורמים להם לא אוהב.
אולם מגמה זו שלהם אינה נחשפת באופן מיידי. במיוחד בתחום יחסי אהבה אנשים פסיביים-אגרסיביים יכולים להראות שהם זמינים ותואמים מאוד בתקופות המוקדמות, אולם מצב זה לא יחזיק מעמד זמן רב ובקרוב יתחילו לבקר הכל, לא לקבל שיפוטים לגבי את עצמם, לדחות את כל מה שהם לא אוהבים לעשות ולהאשים אחרים בטעות שהם עשו.
3. שתיקה מסתירה הרבה יותר ממה שאתה חושב
חשיפת הרגש או ההרגשה שלך לאחרים דורשת רמה גבוהה של אסרטיביות. למעשה, אם אתה מוכשר - ואם טיפחת כל חייך - אסרטיביות, לא תהיה לך שום בעיה "להתעורר" של רגשות ומה שאתה חושב, מבלי לפחד אפילו להראות כעס כאשר ברוב המקרים, עם זאת, אנשים אינם מסוגלים לבטא את כעסם בצורה מילולית, פועלים באופן פסיבי ונסיגה לתוך עצמם.
התנהגות זו כבר ניכרת בילדים, כגון צעקות או סירוב לדבר לאחר ויכוח. חובת ההורים לדכא גישה זו, כי אחרת השתיקה תיחשב תמיד כ"מפלט "וגם כ"נשק".
כשהוא מתמודד עם ריב או עימות פשוט, מבוגר פסיבי-אגרסיבי מעמיד פנים שאין מתח או לוקח על עצמו את תפקיד הקורבן.
הפסיבי-אגרסיבי באהבה
ההתנהגויות המתוארות לעיל משמשות את אלו הסובלים מתוקפנות פסיבית בכל מערכות היחסים השונות של החיים וזה כולל גם את אלה של אהבה. בן זוג פסיבי-אגרסיבי מפר, פחות או יותר באופן לא מודע, את אחד התנאים המוקדמים של מערכת יחסים, כלומר לרצות ולדעת כיצד להביע את רגשותיו ואת מה שהוא חושב, כדי לבסס דיאלוג זוגי. אכן, האדם פסיבי אגרסיבי אפילו בנסיבות אלה הוא ישתמש בשתיקה כנשק להוביל בנסיבות מסוימות להתפרצויות זעם מסוכנות, למשל, על הפרויקט הבלתי רצוי ביותר, אולם מעולם לא הביע את חוסר שביעות רצונו.
לבסוף, יש לציין כי אנשים אלה מגלים תלות רגשית מסוימת כלפי בן זוגם. הם יכולים לבקר היבטים שונים באישיותו, אך יחד עם זאת, הם אינם יודעים כיצד להסתדר בלעדיהם.
איך להתמודד עם אדם פסיבי-אגרסיבי
לא תמיד ניתן להסיר אדם לחלוטין מהתנהגות תוקפנית פסיבית מחייו. במקרים מסוימים יש צורך לחיות עם זה וללמוד לא להיסחף או להיעשות על ידי גישה זו.
ראשית, חיוני לנצל בצורה הטובה ביותר את מה שפסיכולוגים מכנים "אינטליגנציה רגשית". מדובר ביכולת הזו לאזן את הרגשות שלך ולהחליט בעצמך עד כמה אתה רוצה להיות מושפע מאחרים. אם אנו תופסים כי לאדם יש השפעה שלילית מסוימת עלינו, עלינו ללמוד לתת לו את "המשקל הנכון" ולדחוף אותו משם.
לאחר מכן, מי שמפגין תוקפנות פסיבית מרגיש אפילו יותר חזק כשהפרובוקציות שלהם מוצלחות ומראות השפעות על מי הוא מתמודד. לכן, אם אין אפשרות לדחות אותן כליל, יש להתעלם מהן איכשהו, מבלי להגיב לבדיחות או בדיחות ללא כוונה. אותו הדבר נכון אם יש לך בן זוג שמפגין התנהגויות כאלה: אם אתה עדיין רוצה להמשיך את הקשר, אין טעם להיות סמכותי, כי עמדה זו עלולה להגביר את הכעס עוד יותר.
לבסוף, אם ההתנהגות האגרסיבית הפסיבית מגיעה מבן משפחה, שיכול להיות גם מבוגר וגם ילד, יש להתייעץ עם פסיכולוג שיכול ללכת לתקן גישה זו.
