מערכת היחסים בין אם לבת
הקשר האימהי
במהלך ההריון ובחודשים הראשונים שלאחר הלידה, הקשר בין האם לתינוק הוא חיוני עבור התינוק. מערכת יחסים זו, הנחוצה להישרדותו של הרך הנולד, חייבת להתפתח במהירות לקראת אינדיבידואליזציה: על האם ללמוד להתייחס לילדה כאינדיבידואל עצמאי ולא כהרחבה של עצמה. וזה החלק הכי קשה! כדי להפוך לאישה שלמה ולבנות את האישיות של האדם, עליך להתרחק מאמו.
האם המיוחדת
ראה גם
אתה מתקשר אליהם לפחות פעם ביום, אחרת אתה נכנס למשבר. גם אם אתה כבר לא גר עם ההורים שלך, לאמא שלך עדיין יש השפעה משמעותית עליך ואתה לא יכול לחיות בלי להתראות לעתים קרובות (נגיד יותר מדי!). ביטחון, עצות ... אין לך סודות בשבילה! יש לך מערכת יחסים מרגשת ולוהטת.
הסיכון הגדול ביותר? שאתה שם את מערכת היחסים הזו מעל לכל, עד כדי ניתוק עצמך מהעולם (חברים, עבודה ...) ומונע ממך לחיות את חייך כזוג באופן מלא: אדם שלישי יכול למעשה למצוא את המצב הזה בלתי נסבל. החיבה שלך הולכת כמעט לגמרי לאמא שלך, אתה מזדהה איתה ויש לה נטייה להזדהות איתך, אתה כבר לא יכול להבחין ברגשות שלך.
הגיע הזמן לשים את המרחק בינך לבין אמך. אין צורך לומר שאתה צריך לעשות את זה בעדינות כי, גם אם אתה בן 30, פירוק הקשר שמחזיק אותך יחד פירושו לגרום לה לסבול ולכן לגרום לך לסבול. עם זאת, חיוני לנקוט בצעד זה כדי להחזיר את האיזון ביניכם ולהיות מסוגל להשיג את שאיפותיכם מבלי לחוש אשמה כלפי אמכם.
האם היריבה
להיפך, לפעמים היחסים בין אם לבת יכולים להיות סותרים. אתה מדבר מעט או לא כלום עם אמא שלך, אתה לא משתף כלום ואתה כמעט ולא נפגש. במהלך גיל ההתבגרות מערכות היחסים שלך היו סוערות ואף פעם לא ממש השתפרו.
אם קשה יותר לנהל את המצב הזה, הבעיה הבסיסית נשארת זיהוי. היריבות בין אם לבת מקורה במתחם אדיפוס: כדי לפתות את האב, על הילד לקחת דוגמה של אמה ובמקביל עליה לדחות אותה מכיוון שהיא מייצגת מכשול. אם הילד חווה את שלב הצמיחה הזה בצורה לא טובה, היא עלולה להתחיל לנטור טינה כלפי אמה ברמה הלא מודעת.
בסופו של דבר, אלה שחיים במערכת יחסים מסוג זה מתמודדים כל הזמן עם אמם, בניסיון לבנות אישיות הפוכה לחלוטין. תוֹצָאָה? אתה אף פעם לא מרגיש כשורה והקשר שלך עם אמא שלך מלא באי הבנות, נזיפות הדדיות ומורכבות. אתה בהחלט צריך לפתור את הסכסוך הסמוי הזה.
למצוא איזון
כדי לחיות את חייך כאישה פעילה, אשה ו / או אם אין הרבה פתרונות, עליך לחתוך את חבל הטבור! עליך לעשות זאת בעדינות מכיוון שלמרות חילוקי הדעות אתה זקוק לאמך כפי שהיא זקוקה לך, אך חיוני למצוא איזון בין מערכת יחסים חודרנית מדי לקשר שאינו קיים. אתם לא חייבים לחלוק את כל הסודות, אבל אתם יכולים לתמוך זה בזה.
עזור לאמא שלך להיפתח לאחרים ולבלות, כדי שיהיה לה רגעים אינטימיים לעצמך לבד. האידיאל יהיה שתהפוך לשותפים אך לא יותר מדי, כך שתוכל לחיות את חייך בשלווה ולהתקרב לאמהות מבלי להיות אובססיבי לגבי הפחד לשחזר את אותה הדפוס עם בתך!
אם, בהקשר של מערכת יחסים לוהטת מדי או סותרת מדי עם אמך, אינך יכול לעניין ולמצוא את מקומך, פנייה לפסיכולוג עשויה להעדיף את ההתפתחות האישית שלך.
